恋爱日记

我想我们会走很久，你想我也想

今天我们买了情侣装。多啦A梦的黄色套头卫衣。你买的180我买的175，我的袖子很长穿着就像手断了，可是我还是选了这件无敌大的。

没想到我还会有穿这种大衣服的日子。感觉就像是那天穿你带给我的你的卫衣，白白的那件。

我想我真是很不好。明天不能陪你，也就不忍心就这么拒绝你今天晚上，到最后却又说不去。

我真的怕死你生气，但又真的知道你生气。不然你不会这么头也不回走那么快，也不会到了寝室楼下也没停下脚步直接就走了。也不会对我的短信冷冷淡淡。

一切都是我不对

我突然发觉，自己对着你那么容易掉眼泪，起初很不习惯但如今却渐渐喜欢上这样。

愿意在你面前毫不设防，变得脆弱，但你总是不会伤害我的。

和你在一起，委屈也会变得幸福。因为之后就会有你来哄我疼我。

其实你很宠我，有一次忽然在想我会不会就这样被宠坏到后来也变得骄横起来。

每次我一不开心就很难再笑。但能有多难呢。你一笑，连话都没说出口，我就忍不住笑了。只可惜我笑起来不那么好看。

前一天我在QQ前面上说安妮收到的粉色玫瑰很漂亮。我也不知道干嘛写这个。

我记得去年我们查玫瑰的时候查到粉玫瑰花语不好。但今年再去查，没想到却是代表了初恋，代表喜欢你的笑容之类。如果是13支的话，就表示我永远爱你。

本来想和你说的。但是想想可能的话，还是让你自己去发现吧。也算是让天决定。

我知道，我不是好女友。在你面前太沉默，太被动。

一直都深知。就像别的什么，或许无法描绘但总能看的真切。

某一些被逃避，某一些学会面对甚至喜爱起来，渐渐累积成难以跨越的沟壑。

我不该，但又确确实实在恨自己。

不是你反复太多，不是你鼓励太少，这些都不是理由。

我们为爱还在学，学沟通的语言学着了解学着不流泪。但其实需要学习的是我。

从你的手心与唇间寻找汲取力量。害怕是真的，勇气也是真的。

日食日。

不想让三百年一遇的机会溜走，不想留下遗憾。

你说，想要在身边一起看天一点一点暗下来。然后突然之间，心情像是决堤。

你说天已经开始暗了来不及，说是缘分吧

那么我就拼命到你身边去，绝对来得及

但天就是这么黑沉沉压下来

如果我在动身时再少那么些犹豫，如果我跑再多点，如果出租车不是那么难叫，如果大雨没有落下来

坐出租车上心里就一直念着来得及来得及来得及

收音机里说日全食时通常会伴有奇迹，我便开始相信时间会有奇迹

但是在就快到的时候天还是完全暗了下来

甚至开始想我会不会发生什么然后永远留在这条离你不近不远的路上

最后我们是手拉手，在一起，然后刷地天就亮了

你说，还是有我在身边会比较好一点。

也许事情变成现在这样，反而比安安心心守在一起看雨落天黑天亮更珍贵。

今天去滑雪了，银七星。整个的感受就是好冻好想吃东西。很奇怪，今天就是特别想吃快餐。

试图想用撑杆在平雪地上写chere love jashone，结果连chere都写不好。

我说，我要做个雪汉堡。后来也就一直坐着。之后男人去做，之后也不知道做了个什么东西，叠叠高吧。

然后他在雪上捧了个爱心出来，又慢慢加上了我和他的名字。旁边的人在看，总之你们谁跑过来破坏我就踩谁。

像这种在地上写字，以及疯疯癫癫丢雪球的事，也就只有像现在这样年轻的时候吧。

我还是淡淡的笑，你还是会嫌我不够激情不够主动。时光荏苒但又好像还是去年那个夏天。

若是能够保有这样的纯洁恋爱也是值得。

然后，晚上老公陪我从地铁站一起走回家，把我送回去。纪念一下。

上海难遇的超级高温天，跑出去真的很像我（们）做出来的傻事。

去老公以前学校拿毕业证书。有生以来第一次乘六号线。只有四节车厢，从这边月台到那边月台得从地下穿。

太阳晒得超级烫，于是久违了，去街客买冰品。现在真是大不一样了。我买抹茶红豆冰沙，对这种口味很有爱。

老公买的芒果冰沙。如今对芒果口味的东西渐渐能够接受起来，但芒果果肉还是不行。

到了来福士，没有看电影，去了BABY DOLL。

其实吃不太下，就随便吃点下午茶。服务员推荐的那个有虾仁松仁甜椒油条一起炒之后用生菜包着吃的小菜不错。

然后男人有点蟹肉饭，还很少有地点了冰卡布奇诺。记得去年夏天吃代官山他有给我点熊熊拉花呵呵。

另外还有点一个抹茶红豆刨冰。这个超级值得推荐。很大一份红豆满满的很酥很甜。龟苓膏珍珠都像藏宝一样埋在下面。nice~

然后，比较郁闷。面对面坐在一起。老公说，感觉没什么话题说。确实，总是很沉静。

可能是我话比较少吧。可能是周围太吵吧。可能是因为面对面太有距离吧。

然后我就到你身边看你玩龙珠。

确实没有过像你和xzz聊天时候那样，在圆缘园包房外那么大声其实坐里面都听得见。然后那个时候我拿着牌还假装不知道你在那里还打电话找你。

也许情侣之间能说的真的比朋友少很多。没法聊近况因为一直都很了解，没法聊各自的另一半或者恋情的去向因为彼此就是彼此的恋人。但吃饭喝水洗澡睡觉每一个举动都会有报备，有时候就算是简单的我吃饭哦看起来很空洞的一句话但并不是对谁都会说更不可能是对谁都可以每餐都说。

你看就要一年了，多好，那个时候我们会在火车上

原先那么期盼的这一天，现在却不那么热烈了。怕时间磨损太多却打磨不出新的宝物

为什么，总感觉一次军训，把距离拉大好多，牵着手会感觉握不住，就算是十指扣的牵法

军训期间联系的很少，就算有简讯也都没什么实质内容，在地铁上才知道这样那样的故事，果然，你已经和那么多小姑娘熟了

你讲得眉飞色舞，我却只知道那是和我平行的世界，至少现在是的

这就是告别了热恋期之后么，就连睡觉短信都会消失不见

每次说ABC或者别的谁谁谁我都不放在心上，曾经也以为是自己很有信心

现在才发觉原来是因为她们都已经是过去了所以我才那么不看重

而如今，你进大学，新同学新环境，那么快他们还有她们就占去了你生活的一部分

你去返校去吃BABYDOLL去和新同学唱歌但又变成吃东西

我知道就算我的行程排在最后并不说明什么，只是不高兴你把我们约会和他们他们混杂在一起就好像是顺便

我哭根本不是因为你说我不体谅你，我只是没有办法不介意你说的那个陈纯，就算知道并没有什么，其实我都懂得

只不过，你不止一次说喜欢她的眼睛，又说是越看越不错。起码她有个眼睛让你称赞，而我在自己身上找不到肯定之处。

我说她不可能喜欢你，说给你更说给我自己。

从一开始，你就是忙着聊手机，走路聊吃饭聊聊得我心灰意冷，不想在回头抬头转头时看到你是看着手机的，不想牵着手或者勾着胳膊是你注意力是在另一只打着手机键盘上的，就算是一起走在商场里我也好像只是自己一个人

我对着窗对着天对着电脑自己哭。讨厌这种沉闷可是又能怎么办。

突然在想，和我在一起的时候你开心么，真的像你说的那样见到我就很开心见到我就会有精神而不是说的好听么。

如果我的缺失感变得那么大，大得超过想象那该怎么办。

我不想无理取闹胡乱猜测多疑多虑讨厌这样，但又怎样才能多些肯定。

或许你军训回来前那个有关暗红色双人床有关分手有关泣不成声的梦就是全部不安的先兆。

其实想问昨天晚上你是不是心情不好，又或者真的是我在和你搞么。

我是A水 20:30:17
算了 讲不清楚
我是A水 20:30:22
不讲了
chere 20:30:40
噢
我是A水 20:32:09
哦什么哦
chere 20:32:26
你说不讲了嘛那么我噢呀
我是A水 20:32:41
有什么哦头伐
chere 20:32:54
意思就是好的不讲了
我是A水 20:33:05
随便你 ~~
chere 20:33:11
什么呀
我是A水 20:33:25
帮你说个事情也要帮我搞的

那么i'm sorry。。。。。。。。

然后，也许我又和早睡早起的健康日子挥挥手拜拜了。我不正常。但请你千万不要被我影响。

夜宵愉快，小龙虾愉快

想说很想你很爱你，你出门前和你么么你收到但没有回应我失落了难过了空荡荡了。这是我的原因，恰好在这一状态。

昨天晚上睡觉睡不着就想着今天的事 遐想了一整套的行程计划 我怀疑我以后可以自己跟自己约会谈朋友了 orz 想着如果早到就先去买早饭见到你就缠上去然后说老公公早饭 如果晚到那就温柔地说老公我来晚了 结果'老公计划'完全被该死的起床气打乱了 最后我们没去中山公园还是老地方 但是开的是钟点房 OYE哈节约

额 今天摸到那里了 男人的那里 我我我...真的是超紧张 整个人都愣住了 比被摸还紧张 那东西硬的热的会动的就像没毛的小动物的尾巴 虽然形容得有点不好 今天这样算不算突破性进展

下午讲到分手的时候 脑袋真的死命混乱 不知道为什么就上了“一定会分手”的道 想着你说长痛不如短痛也有道理 想着我肯定无法接受在倒计时中过日子 一点点从半年变成四号又变得不知道最后又想再多点时间  就算分手我也想要尽可能累积多一点的回忆 我的想法是这样的 最后最后一下子豁然开朗 舍不得就是舍不得 而且也没有什么大不能在一起 很想死命抱着但是经过这一通的乱哭和乱想浑身的力气都没了 鼻子塞塞头痛痛

晚上吃必胜客还把方正也叫着了 我有往自己斜对角方向看的习惯 你倒是一直很虔诚地看着我虽然你帮徐贞贞打电话时候说什么哦哟明天还是不能打电话啊老没劲额闹又碎碎念姘头搞得我脱鞋子踢你 我还是觉得就算我的后面不是墙你也会乖乖看我的 -v-

边走路就边聊聊正经的 然后我发觉我对我妈已经到了狂热的地步 不假思索地就说着会听从我妈会顺从我妈 但是具体的情况绝对不会那么单纯简单 没有经过冷静思考就说出来的话只能说是直觉在这种慎重的问题上并不适用

现在要努力做的最重要的 一个是好好努力为将来 一个就是将感情延续下去 绝对要加油